ШУТКИ ПРО МАТЬ
 Шутки про мать - это такой жанр юмора, который всегда на грани фола. Они могут быть смешными, но часто - оскорбительными. Типа, мама - это святое, но когда она превращается в объект для приколов, то получается либо ржач, либо скандал. Короче, тут главное не переборщить
— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!
Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
ОРВИ-голова — супергерой, никогда не надевающий шапку. На радость врагам, назло маме.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.
Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.
На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Мама - удивительный человек.
Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...
У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих...
читать полностью
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же...
читать полностью
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат...
читать полностью
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь...
читать полностью
Здравствуйте! Моя мама помешана на Beyonce. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Beyonce...
читать полностью
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает,...
читать полностью
Помогать маме с компьютером по телефону – как управлять трансформером...
читать полностью
Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать...
читать полностью
Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.
подробнее
Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...
подробнее
Самое точное определение тещи: "мать ее".
подробнее
-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить...
читать полностью
Повторение - мать учения, и сестра заикания!
подробнее
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что...
читать полностью
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней,...
читать полностью
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
